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Publié le 14/10/2006 à 23:54
Par proteus
Le Conseil canadien pour la sécurité dans les transports divulguait récemment qu'il avait secrètement financé pendant cinq ans un projet concernant les trois grands constructeurs américains (Ford,GM,Chrysler), projet qui portait sur l'installation d'une boite noire dans les voitures afin de déterminer les causes et circonstances des accidents fatals.
Les analystes de Statistiques Canada ont été surpris d'apprendre que dans la plupart des provinces anglaises, dans plus de 60 % des cas, les derniers mots des automobilistes étaient : "Oh, Shit !"
Ils ont été encore plus surpris de voir qu'à Terre-Neuve, dans plus de 70% des cas, les derniers mots étaient : "Euh... where are the brakes?..."
Au Québec, dans plus de 60 % des cas, les derniers mots sont : "Criss de tabarnac!" Mais plus précisément au Québec, dans la région du Saguenay / Lac St-Jean, dans plus de 80 % des cas, les derniers mots sont : "r'gore le Criss de fou!"
Mais c'est la Gaspésie qui a le plus étonné les statisticiens. En effet, dans plus de 90 % des cas, les derniers mots sont : " Tiens ma biere pis r'garde ben ça ! "
Publié le 09/10/2006 à 16:40
Par proteus
Je filais sur l'autoroute depuis quelques heures lorsque je dus stopper dans une halte routière pour aller aux toilettes.
Assis sur le bol, j' entends une voix qui vient de l'autre toilette.
- Salut, comment ça va?
Bon, je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes, mais je ne sais pas trop pourquoi, je réponds:
- Ça va comme ça.
- Pis, qu'est-ce que tu fais de bon? Tu parles d'une question! Là, je commençais à trouver ça bizarre un peu, alors, je lui dit :
- Ben je roule vers l'est...
Le gars élève la voix.
- Écoute, je te RAPPELLE, y'a un crétin à côté qui répond à toutes mes questions! Bye!
Publié le 05/10/2006 à 13:33
Par proteus
Un soir l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois, je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on en n'aura pas la certitude, on en parle à personne.
Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'Hydro-Québec communique avec elle à propos d'une facture en souffrance:
- Vous êtes Madame Unetelle?
- Oui.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez-vous?
- Mais, Madame, on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données.
- Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs?
- Absolument!
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter.
- La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard.
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?
- Je ne sais pas, elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle.
Publié le 02/10/2006 à 11:22
Par proteus
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors
avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de
ça, doc, dit le vieil homme en se gonflant la poitrine?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour,
alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre
son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce
sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule, et appuie sur la gâchette. Savez-vous alors
ce qui s'est passé? Non. Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...
- score: Jeunes 1, Vieux 1!
Publié le 30/09/2006 à 17:58
Par proteus
Un étudiant de première année universitaire se croyant important,
assiste à un match de football. Il explique à son voisin d'un âge
certain, pourquoi il est impossible de comprendre la
nouvelle génération.
"Vous avez grandi dans un monde différent que je qualifierais
aujourd'hui de primitif" dit l'étudiant, assez fort pour que les gens
autour de lui l'entendent.
"Les jeunes d'aujourd'hui ont grandi avec la télévision, les avions, les
voyages dans l'espace, la marche sur la lune et nos vaisseaux spatiaux
ont visité Mars."
"Nous avons l'énergie nucléaire, l'électricité, les autos à l'hydrogène,
et les ordinateurs ultra rapides, et..." il prit une pause pour boire
une autre bière.
Profitant de l'arrêt de la litanie du jeune, le vieux dit:
"Tu as raison, fiston."
"Nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes...alors
nous les avons inventées. Maintenant, petit arrogant , que faites-vous
pour la prochaine génération?..."
Pointage: Jeune 0
Vieux 1
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