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Publié le 30/05/2006 à 22:54
Par proteus
Le premier ministre du Canada Stephen Harper, le ministre du Québec Jean Charest et le Ministre de l'éducation, Jean-Marc Fournier survolent le Québec dans un jet. Harper se tourne vers Charest et dit avec un air prétentieux : " Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100$ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Charest lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 10$ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Jean-Marc dit : Je pourrais jeter 100 billets de 1$ par la fenêtre et faire 100 heureux". Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois épais par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux...!
Publié le 26/05/2006 à 20:30
Par proteus
Les employés de la fourrière municipale étaient en train d'effectuer
l'enlèvement d'une voiture gênante. A quelques pas de la voiture fautive,
une blonde penchée sur son volant regardait le déroulement de l'opération.
Comme sa voiture gênait, l'employé de la fourrière s'approcha de la
conductrice et lui demanda ce qu'elle attendait.
- J'attends la place ! dit-elle.
Publié le 25/05/2006 à 19:20
Par proteus
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m'intéresses plus...
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin
d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
-Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance on pourrait tuer le cochon ?
-Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-Que comptez-vous en faire? Lui demande le pharmacien, soupçonneux -
C'est pour tuer mon mari...
-Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une
photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
-Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
c'est différent...
Une femme à son mari :
-Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
Un invité murmure à sa voisine :
- Le Champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
-Chérie, voilà ton aspirine.
-Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici
Publié le 22/05/2006 à 18:50
Par proteus
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux.
Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés. Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et 1, en haut... Et 2, en bas... Et 3 en haut... Et 4 en bas... Parfait! Maintenant on change de paupière.... Deux employés de la ville sont en train de réparer un trou dans la rue.
- Ah non! dit l'un des deux. Je viens de briser ma pelle!
- Bof! c'est pas grave! Appuie-toi sur le camion! Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille ! Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin?
- Le premier qui bouge a perdu! Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.
Publié le 19/05/2006 à 01:03
Par proteus
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
vraies questions. Et pourtant ...
- Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- Pourquoi y a t'il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?
- Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût
amélioré" ? Qui l'a testée ?
- Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions....
- Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
- Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le"terminal"?
Et toujours...
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
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