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Publié le 30/09/2006 à 17:58
Par proteus
Un étudiant de première année universitaire se croyant important,
assiste à un match de football. Il explique à son voisin d'un âge
certain, pourquoi il est impossible de comprendre la
nouvelle génération.
"Vous avez grandi dans un monde différent que je qualifierais
aujourd'hui de primitif" dit l'étudiant, assez fort pour que les gens
autour de lui l'entendent.
"Les jeunes d'aujourd'hui ont grandi avec la télévision, les avions, les
voyages dans l'espace, la marche sur la lune et nos vaisseaux spatiaux
ont visité Mars."
"Nous avons l'énergie nucléaire, l'électricité, les autos à l'hydrogène,
et les ordinateurs ultra rapides, et..." il prit une pause pour boire
une autre bière.
Profitant de l'arrêt de la litanie du jeune, le vieux dit:
"Tu as raison, fiston."
"Nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes...alors
nous les avons inventées. Maintenant, petit arrogant , que faites-vous
pour la prochaine génération?..."
Pointage: Jeune 0
Vieux 1
Publié le 28/09/2006 à 14:44
Par proteus
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit
dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans
un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent
en vie". Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble
de la TV et m'a enlevé ma bière.
Publié le 28/09/2006 à 02:19
Par proteus
Mon mari est archéologue... Plus je vieillis, plus je l'intéresse!
-Agatha CHRISTIE *****
Je n'attendais rien d'elle ... j'ai été comblé.
-Yvan AUDOUARD *****
Le mariage est comme le restaurant: A peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin.
-Sacha GUITRY *****
Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps.
-Jean AMADOU *****
Si votre femme est jolie, ne le lui dites pas qu'elle est jolie parce qu'elle le sait; dites-lui qu'elle est intelligente parce qu'elle l'espère. -Francis de CROISSET *****
Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous n'aimeriez pas qu'un homme dise à votre épouse.
-Jules BERNARD *****
A force d'être déçu par les autres, je finirai bien par croire en moi.
-Frédéric DARD *****
Ce qui est agréable avec la maladie d'Alzheimer, c'est qu'on fait chaque jour de nouvelles connaissances. -Ronald REAGAN *****
Au pays des muets, les aveugles sont sourds.
-Louis SCUTENAIRE *****
Il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Il y a déjà assez de cons qu'on prend pour des gens.
-Guy BEDOS *****
Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n'est pas compris. -Pierre PERRET *****
Sur vingt personnes qui parlent de nous, dix-neuf en disent du mal et la vingtième, qui en dit du bien, le dit mal.
-RIVAROL *****
Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables. -Ernest HEMINGWAY *****
Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d 'eux, ils en diraient bien davantage.
-Sacha GUITRY *****
La France va mieux, oui, non pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine! -COLUCHE *****
A quoi bon prendre la vie au sérieux puisque de toute façon nous n'en sortirons pas vivants?
-Alphonse ALLAIS *****
La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir-vivre. -Pierre DAC *****
Je perds mes dents ... je meurs au détail.
- VOLTAIRE *****
Vouloir paraître plus jeune que des gens qui sont nés la même année que soi constitue le début de la vieillesse.
-Philippe BOUVARD *****
La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence. L'intelligence, elle, a des limites, tandis que la bêtise n'en a pas.
-Claude CHABROL
Publié le 27/09/2006 à 14:06
Par proteus
Un Allemand qui visite une région éloignée du Québec s'arrête à coté de deux
types qui attendent un bus.
- Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? demande-t-il.
Les deux québécois le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux québécois ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlate Italiano ?
Pas de réponse.
- Hablan Ustedes Español ?
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier
québécois dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi, répond l'autre? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi
à rien !
Publié le 04/09/2006 à 00:47
Par proteus
Les ordinateurs vont-ils remplacer les médecins ?
Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
« Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21ème siècle, lui dit son copain.
Il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies.
Ne vas pas attendre trois heures à l'hôpital pour rien ! Ca ne coûte pas cher et c'est très précis : tu vas au supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour est joué ».
Le lendemain, Georges repense à ce que lui a dit son ami. Pour 2 euros. Qu'est-ce que je risque ? Il part alors pour le supermarché avec sa pièce de 2 euros et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2 euros à l'endroit indiqué.
DIAGNOSTIC
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE
PENDANT DEUX SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : EVITEZ LES CHARGES LOURDES.
Georges fut très surpris. Il admet finalement que la science progresse !
Mais se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet, recueille ensuite un peu de la salive de son chien, ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour finir, se bran*** par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité. Le lendemain, il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2 euros dans la fente. Les lumières clignotent! Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. Il se frotte les mains, souriant ! Il en sort finalement une feuille avec le DIAGNOSTIC suivant :
PROBLEME 1 : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME 2 : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME 3 : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME 4 : VOTRE FEMME EST ENCEINTE, CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DES MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MAST***, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.
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