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Publié le 27/10/2006 à 16:43
Par proteus
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
Deux blondes sous la douche.
-Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
-T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.
Deux blondes regardent la lune et l'une, intriguée demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment, il y a de la lumière !
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
À La fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. À Ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
Deux blondes en voiture, un oiseau défèque sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
Publié le 21/10/2006 à 15:04
Par proteus
Un automobiliste rate son virage et s'écrase contre un arbre.
L'homme s'extirpe du véhicule et réalise que seul son dentier est cassé. Il raconte cela au bon samaritain qui s'est arrêté pour l'aider.
- Mais j'en ai plein dans ma voiture. Vous voulez en essayer?
- Wow! Super! Merci
Il en essaye une dizaine et en trouve un qui fait l'affaire.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un denturologiste.
- Je ne suis pas denturologiste, je suis croque-mort.
Publié le 14/10/2006 à 23:54
Par proteus
Le Conseil canadien pour la sécurité dans les transports divulguait récemment qu'il avait secrètement financé pendant cinq ans un projet concernant les trois grands constructeurs américains (Ford,GM,Chrysler), projet qui portait sur l'installation d'une boite noire dans les voitures afin de déterminer les causes et circonstances des accidents fatals.
Les analystes de Statistiques Canada ont été surpris d'apprendre que dans la plupart des provinces anglaises, dans plus de 60 % des cas, les derniers mots des automobilistes étaient : "Oh, Shit !"
Ils ont été encore plus surpris de voir qu'à Terre-Neuve, dans plus de 70% des cas, les derniers mots étaient : "Euh... where are the brakes?..."
Au Québec, dans plus de 60 % des cas, les derniers mots sont : "Criss de tabarnac!" Mais plus précisément au Québec, dans la région du Saguenay / Lac St-Jean, dans plus de 80 % des cas, les derniers mots sont : "r'gore le Criss de fou!"
Mais c'est la Gaspésie qui a le plus étonné les statisticiens. En effet, dans plus de 90 % des cas, les derniers mots sont : " Tiens ma biere pis r'garde ben ça ! "
Publié le 09/10/2006 à 16:40
Par proteus
Je filais sur l'autoroute depuis quelques heures lorsque je dus stopper dans une halte routière pour aller aux toilettes.
Assis sur le bol, j' entends une voix qui vient de l'autre toilette.
- Salut, comment ça va?
Bon, je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes, mais je ne sais pas trop pourquoi, je réponds:
- Ça va comme ça.
- Pis, qu'est-ce que tu fais de bon? Tu parles d'une question! Là, je commençais à trouver ça bizarre un peu, alors, je lui dit :
- Ben je roule vers l'est...
Le gars élève la voix.
- Écoute, je te RAPPELLE, y'a un crétin à côté qui répond à toutes mes questions! Bye!
Publié le 05/10/2006 à 13:33
Par proteus
Un soir l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois, je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on en n'aura pas la certitude, on en parle à personne.
Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'Hydro-Québec communique avec elle à propos d'une facture en souffrance:
- Vous êtes Madame Unetelle?
- Oui.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez-vous?
- Mais, Madame, on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données.
- Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs?
- Absolument!
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter.
- La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard.
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?
- Je ne sais pas, elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle.
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